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　　　　　コミュニケーション講座  「返報性」

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【好意の返報性】
これは、好意を持たれると、好意を持ちやすい・・・ということですね。

「君が好き！」　と言ってくれた人に、
「え〜っ　僕は君を嫌い！」、とは言いにくいという事です。

ちなみに、この「好意の返報性」については、ゲイン効果とロス効果が有名
です。（アロンソンらの実験　1965）

ゲイン効果というのは、初めのうちに若干けなされ気味だったのに、途中か
ら誉められていく・・・というパターンの方が、ずっと誉められっぱなしの
パターンより、好意度がより高くなること、であり

ロス効果というのは、逆に最初誉められていたのに、段々けなされていく場
合の方が、ずっとけなされっぱなしより、もっと不愉快になる（嫌いになる
）・・　（メンツ丸つぶれ、というやつです。）

という事です。　確かにそういう事ってありますよね。


ゲイン効果の例としては

「君ってワガママだからな〜・・・。でも、だから創造性豊かなんだろうね
。それに、君はとってもナイーヴで、人の気持ちを大事にするからワガママ
でも憎めないんだよな〜」

という感じでしょうか。

　
そして、【自己開示の返報性】（注２）


人は、自己開示ができる人に好意を持ちます。

例えば食事時に、
「ねぇ　おなか減らない？」ではなく「あぁ！　おなか減った〜！」
というのがそうですね。


もう一つ例えを挙げてみましょう。
貴方がある２人から次のような言葉を言われたとします。
さぁ、どちらに好意を持ちますか？

Ａ　「君のことが好き！」

Ｂ　「僕のことをどう思う？」


つまり、人は
『自分の事を好きになってくれた事がわかってから、相手に対して　好き　
と表明する』タイプの人間に対して、あまり好意を抱かないのです。
（自分はどうであるかは別物として・・・。）

早い話が、ジャンケンで「後出し」をする人は嫌い！　というのと同じで
す。


「それはわかったけど、やっぱり簡単には言えないな〜・・・」


そこなんですよね、難しいのは。。。

実は、自己開示ができる人って【自分を受け入れている人】なのです。
だから、これはテクニックではなく、まず自己受容できるようになる事が、
大切です。

自分を卑下していたり、自分をあまり好きではなく、嫌なところから目を背
けていたりしては、いくら恋愛のテクニックを学んでも、この【自己開示】
でひっかかってしまいます。

そういう場合は、とにかく
【「あるがままの自分」を、「とりあえずは、そんなもんだ」と認める事】

自己受容できるように努力する、ということは、コミュニケーションを上手
く取りたい相手の心に一歩一歩近づくことなんですね。



（注２）アルトマン1973

浅い（表面的な）自己開示の交換から、新密度が増すにつれて、段々と深い
（内面的な）自己開示の交換に移行していく。そして親密な関係ができあが
ったら自己開示を頻繁に交換する必要がなくなり、返報は減っていく。



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